Aparências.

As pessoas costumam me julgar pelo que elas vêem estampado no meu rosto. Se eu sorrio muito, eu sou feliz demais e não sei o que é sofrer. Se eu choro bastante, eu sou chorona e não dou valor ao que tenho. Porra, será que elas não entendem algumas coisas? Eu não choro atoa não, posso chorar muito, e admito, sou chorona sim. Mas antes de você vir falar que eu choro muito, você já tentou saber o motivo? Sabe porque eu choro? Não, não sabe. Porque os motivos até eu prefiro esconder de mim mesma. Não conto á ninguém pelas coisas que eu sou obrigada a agüentar, e pra que contar? São minhas amigas, e talvez possam me aliviar em algo, mas eu prefiro manter tudo pra mim, quem sabe assim eu esqueço de tudo. Acho que minha mãe é completamente louca, e meu pai é completamente ausente resume né? Ou não, aliás, completamente não. Vão falar que eu sou dramática, e que é melhor ter isso do que ser órfã. Ou não né? Nunca fui uma pra saber. E outra, muitas pessoas reclamam que eu twitto muito. Então porque lêem? Porque me seguem? Não vejo graça nisso, e talvez, eu use o twitter pra me refugiar, porque provavelmente é a única forma de refugio que eu tenho encontrado, pode ser de momento, mas eu vivo esse “momento” á um tempo. Hey, não reclame também do meu mal humor, porque você nem sabe o motivo, e se quiser saber, vai continuar querendo. Entenda, se eu não contei antes, porque contaria agora? Entenda só isso. Eu não sou essa patricinha que chora por tudo e é louca não, e nem tente me conhecer pra poder me entender, porque nem eu me entendo, porque justo você conseguiria essa proeza? :)

Decepção.

Quero meu bom humor de volta, aquele que você me proporcionava ter. Aquele que era por sua causa, aqueles sorrisos que você me causava. Aquela alegria que você me dava com um simples oi. Eu sinto sua falt,a entenda isso. Se hoje tudo mudou, era porque não era pra ser. E mesmo aceitando isso, eu sinto sua falta. E querendo ou não, falar com você de novo me dói, me machuca, mas de certa forma, isso é bom. Eu só desejo te esquecer, desejo que todo meu sentimento por você passe, e você sejá só uma lembrança pra mim. Uma lembrança boa, claro.
Eu me pego pensando se eu fui uma qualquer pra você, pra tudo ter acabado desse jeito, com uma coisa talvez boba, uma coisa talvez ignorante, mas que acabou com tudo que a gente tinha né? Se é que um dia tivemos. Já passou tanta coisa pela minha cabeça, que talvez eu tenha servido só pra você machucar outra pessoa, e depois, quando conseguiu isso, você acabou me magoando como nunca teria magoado ninguém. Você realmente partiu meu coração, e no fim, você ignora tudo isso. Eu queria ao menos te entender, saber o que se passa pela sua cabeça. Eu queria ter uma ultima conversa contigo, pra tentar entender tudo. Mas não, eu sempre fugi dos meus sentimentos, e quando eu comecei a aceita-los, você acabou com tudo isso. Talvez isso tudo tenha servido de lição, pra talvez eu deixar de ser ingênua e parar de acreditar em príncipe encantado. É, talvez você tenha sido um sapo que por ilusão eu pensei que era príncipe, mas no fim, acabou sendo uma grande decepção, e eu acho que eu não merecia me decepcionar assim. Tinha tempos que eu não chorava assim por causa de uma pessoa só, e parece que você tem prazer em saber disso.
Só te peço uma coisa, tenha um mínimo de consideração comigo, e pare de me machucar. Pequenos gestos seus me magoam, e você sabe muito bem disso. Eu não merecia nada daquilo, e ainda acho que não mereço, mas por favor, evite fazer as coisas na minha frente. Porque você não tem noção do quanto eu já chorei por ti, e poderia chorar de novo.

Amanhã..

Já chorei muito por pessoas que sequer merecem minhas lágrimas,e já deixei de sorrir por causa disso. E algumas pessoas, tem que entender, que eu não sou de ferro não, muito pelo contrário, eu me esgoto fácil, sou cheia das paranóias, e que me aceitem assim. Que não é no primeiro desequilíbrio que tudo desmorona não. E nunca se deve mentir sobre sentimentos, ou sobre qual a intensidade que você o sente, pois pra quem você “mente” sobre isso, doerá muito mais do que em você. Não diga que você está apaixonado, quando não está. Não diga que você não sente nada por outra pessoa, quando sente. Não minta sobre isso, no futuro, alguém irá mentir pra você, e ai sim, você saberá o quando a outra pessoa sentiu quando você fez isso. Pouco a pouco vai tudo voltando ao normal, mas ainda permanece um vazio estranho, uma saudade ruim que eu não deveria sentir. Tudo tava bem, virou um inferno, e nesse inferno, as coisas vão ficando normais? Não, não pra mim. Ainda estou magoada, e meu coração ainda dói, mas pra que eu vou ficar demonstrando isso enquanto outras pessoas riem das minhas lágrimas? Eu acho que eu não deveria ficar sabendo de certas coisas, e muito menos vê-las. Ninguém nunca entenderá o quando isso me doeu, e provavelmente, doerá bem mais num futuro bem próximo..